После знакомства с С. начался самый трудный период в моей жизни!Борьба совести и желания,борьба с собой и миром,борьба со своими принципами и бесконечные внутренние терзания.

После того,как я объяснила С.,что не могу быть с ним...он настоял меня подвести,как раз погода была на его стороне,шел дождь.
На следующий день после пар, он мне подарил букет цветов.

С.... видели бы его.Видный, накаченный,ухоженный, модный красавчик брюнет, как он умело владел речью...

Я старалась всеми силами не подпускать его.Но его внимание,его чуткость, его желание быть со мной, букеты, комплименты,сюрпризы подкупили меня. Никогда в моей жизни мне не уделяли столько внимания, столько заботы, я чувствовала,что он искренен со мной...Я уверена, любая бы девушка не могла устоять, хотя может я себя и оправдываю.

Осталось где-то 1.5 месяца до возвращения моего Армейца.

А события с С. начали развиваться стремительно.Мы настолько сблизились и столько времени проводили вместе, что наверное за месяц больше сблизились,чем с Армейцем за полгода. Он познакомил меня с родителями, с бабушкой и дедушкой, частенько оставалась у него допоздна и его не могла выгнать из своего дома,выезжали на природу...Он нашел общий язык с моими родителями, да и перезнакомился со всей родней.

Я до последнего думала,что это все закончится само собой и надеялась, что судьба решит все за меня....Как мне было трудно...Как во мне все боролось. Каждый день я думала миллион раз и не знала какое решение принять. Я запуталась,я не знала,что истинно.Зачем мне Бог послал С.?!Каждый день я плакала в подушку..Я знала,что если я останусь с С., Армеец не простит, он гордый, да и я не могла бы быть с ним больше...смотреть ему в глаза и думать, что я сделала.Передо мной стоял очень важный выбор...И я не знала, где мне будет лучше. Кроме того, как воспримут это окружающие. За год мы с Армейцем естественно отдалились и я не могла представить,что я почувствую с ним при встрече. И боялась потерять С., в нем я видела хорошую партию.
Мне хотелось рискнуть,ведь лучше попробовать и жалеть, чем не сделать и жалеть, может, это моя судьба.

Я не хотела пока ничего говорить Армейцу и оттянуть отношения с С.Хотела дождаться,а потом сказать,боялась,что что-нибудь у него там случится. Но и не могла встречаться с С.,зная,что предаю. Армеец звонил,как чувствовал...Несколько раз не брала трубки.Не знала как и что сказать.Решила написать,потому что говорить для меня очень трудно-я сразу начинаю плакать. Написав письмо,я все равно залила слезами всю клавиатуру...Я написала Армейцу,что мы расстаемся, чтобы он простил меня.Это было очень мучительное,длинное письмо.В ответ он мне тоже прислал длинное и грустное письмо.Несмотря на все, мы договорились встретиться после того,как он придет.

Наступил день встречи с Армейцем. Руки тряслись, сердце билось. Прокручивала в голове все возможные варианты, наш диалог. Было страшно. За несколько дней у него был день рождения, и я купила большой банановый торт. Мы договорились встретиться на Лебедином озере, на нашем месте. Было жарко. Я пришла раньше и уселась на лавку около планетария, погрузившись в себя. За спиной почувствовала взгляд и шуршание упаковки, поворачиваюсь, ОН...с букетом цветов (правда безвкусным, но не это главное). Его взгляд...такой неуверенный, такой грустный...О Боже, дар речи пропал. Мы обменялись презентами, сели на лавочку, и пару минут висела тишина. Банальный разговор. Я старалась не смотреть ему в глаза, боялась заплакать, но боковым зрением чувствовала, что он смотрит на меня-изучает. Не было никакой ненависти, злости, обидных слов. Хотя я могла многого ожидать. Мы оба изменились за этот год. И для меня было неожиданно, когда он попросил поцеловать его. Мы оба думали, что этим поцелуем мы поставим точку, а поставили ЗАПЯТУЮ.

После этой встречи мы, естественно, перестали общаться.

Почему настолько трудно далось для меня это решение?! Кроме того, что во мне боролось чувство совести с чувством желания, С. был у меня первый мужчина. Не знаю, как ему удалось так быстро совладать с моими страхами, и я решилась. Это было на даче, в красивом уголке, на природе, потом он нарвал пионов и усыпал меня ими. Я не жалею, что это был именно он.

С С. мы встречались год. О таких отношениях и таком мужчине реально можно было мечтать. Заботливый, всегда рядом, вместе все делали, деньги никогда не жалел, хотя работа была обычная и низкооплачиваемая.Постоянно ходили куда-нибудь, развлекались, предлагал отдыхать вместе поехать, секс с ним хороший и долгий был. За год отношений ничего не могу сказать о нем плохого. Единственное, следил за мной пару раз,контролировал и после того, как мы расстались, я поняла, что он очень хорошо врет. Но это я могу все оправдать.
Полгода было все замечательно за исключением того, что я постоянно думала об Армейце, каждый день...Я все ждала, когда он выйдет у меня из головы. Если бы он обидел, оскорбил меня в последнюю встречу, было бы легче его отпустить. А так все равно была какая-то недосказанность. И так не могло продолжаться...

Я могу представить, какие чувства вызвала у вас эта запись. Измена это или предательство? Если бы со мной не случилась эта история,я бы считала девушку,оказавшейся на моем месте,как и многие в общем-то, предательницей как минимум.Но меня толкнула на этот шаг, неуверенность в будущем с Армейцем, каждый мой шаг был продуман миллион раз. И я благодарна С. за то,что он мне показал, какие могут быть отношения, он заставил меня поверить в себя,повысил мою самооценку, он подарил мне кучу воспоминаний, усыпал кровать лепестками роз, будил утренними сюрпризами, он жил мной и был,когда надо, рядом.Порой я думала, что он бы мог стать идеальным мужем, если бы не ЗАПЯТАЯ с Армейцем...

В тот период я написала стихотворение...

***
Застыли слезы на моих глазах,
А в них отражается страх,
Страх того, что не вернуть назад,
То, что было давно и прошло,
Но никуда не ушло.
Моя душа хранит всё:
Счастья минуты, желанья и грусти,
Верности, горя, ошибок и пусть.
Я не знаю люблю ли, живу ли,
Но в сердце не сосчитать клеточек боли.
Как хочется порой окунуться туда,
В прошлое, где были ты и я,
Там, где мы, счастливые дети,
Случайно поймали попутный ветер,
Летели по миру, не понимая,
Что это момент в наших жизнях означает.
Только теряя, мы понимаем,
Что это то, что после себя оставляем,
Светлое, доброе, чистое, милое..
Потеряно всё...хотя...неееет..
Это всегда будет жить во мне!

ЕАА 2010г.



to be continued...

Я все-таки поражаюсь,насколько мужики нечутки, насколько предсказуемы...

Я сижу сейчас такая грустная...Потому что суббота не оправдала моих надежд.

На субботу было запланировано,как всегда, много бытовых дел.К тому же собиралась на выписку из роддома моей тети.
Дождь,ужаснейший ветер...А мы пару дней назад разговаривали о природе..выехать щашлычки сделать..Но с утра,взглянув на погоду, не было сомнений, что мы никуда не едем.И я спокойно начала заниматься своими делами. И тут мне звонит А. и говорит "Собирайся,мы едем на природу" Я отказалась..Он тоже не горел особо в такую погоду ехать,но друг сумасшедший,он хоть в снег, хоть в дождь..
Я поехала в роддом...а потом думаю, да а что..все равно ненадолго...И взяла и сорвалась к А. Оставила у него около дома машину.Да и поехала. А у него как раз мама уехала к бабушке на сутки..Такое очень редко случается,чтобы вечер и ночь были в нашем распоряжении..И само собой предполагалось, что я останусь у А.

Холодно конечно,я закуталась в необъятную куртку друга.Но было классно вдохнуть свежего воздуха,запаха костра, шашлыки получились обалденные.Потом меня завезли до дома, мне нужно было привести себя в порядок.У меня же ночь с любимым.Я представляю,как я одену чулочки,новое белье, короткое черное платье,приду к нему,как я его подразню, мы выпьем вина,поговорим,посмотрим фильм,страстно поцелуемся..ну а дальше, думаю, самим можно вообразить...У меня было настолько игривое настроение, что я думала,ничего не может испортить этот вечер.
И тут мне звонит А.,говорит,мы сейчас с друзьями пойдем в кафе,а ты как соберешься подъезжай туда. Ладно,думаю, посидим, выпьем, а потом все пойдет по моему плану.Счет...И вот близится наконец тот момент,которого я ждала..Стоим на улице,ждем для парней такси.Холодно,ветер,к тому же под платьем толком ничего нет..Я стала намекать,что пора идти.А он видимо горел куда-нибудь ехать танцевать.Но ребята как-то неохотно его поддержали. И мы направились к нему пешком. Краем глаза замечаю,что его друг идет с нами. Я ему: "К.,а разве тебе не в другую сторону?", а он "Я так понял,что я иду с вами"...
Не буду ругаться матом,но я думаю,вы и сами прекрасно все поняли, что я чувствовала в тот момент...

Я сжала его руку,намекая..а он мою...И все, все рухнуло,как обычно...Мы пришли к нему..А мне охота было уехать.Я бы так и сделала,если бы не машина около его дома.На утро бы пришлось возвращаться за машиной.

Я села у него в комнате,включила телефон и погрузилась в пустоту.А. и К. все прекрасно понимали, почему я так,хотя пыталась виду не подавать...Звали меня за стол пить коньяк или вино,которое он припас.,а мне настолько обидно,что наши планы ни черта совпадают..Пара слез аж скатилась на подушку.Они снова меня звали куда-нибудь поехать танцевать. А я только злилась.Как так..Такой шанс редко бывает..провести вместе время...К. ушел и что из этого. Оставил нас в ужасно романтичной обстановке. Повисла напряженность, мне не хотелось его видеть и разговаривать с ним. Слышу, как он накрыл стол и вроде поставил и зажег даже свечку, а может, это лишь мои фантазии были,позвал за стол,а мне,не поверите,настолько неохота было, настолько во мне все кипело...Тем более он напился.Вечер был испорчен.

"Я не понимаю,на что ты обиделась..Может,я что-то сделал и не так, но не порти ночь". Я еще больше ополчилась на него и никакие ласковые слова не помогали.Мои чулки и новое белье остались под платьем. Не смотря на все его попытки, я отворачивалась. И так прошла ночь,мы просто спали.А на утро, вроде меня отпустило и я поддалась на его ласки.Но после секса, он как всегда оделся, позавтракал, даже попытался принести мне завтрак в постель,но только открыв глаза, не особо хочется есть.лег на другую кровать и включил телевизор..Я снова прокрутила все в своей голове...И мне захотелось уйти.Я встала,оделась и попросила закрыть за собой дверь. Села в машину и поехала домой с пеленой слез около глаз,где ждут меня "дневники" и моя кроватка.

Может,это все ерунда,может, это нормально,а может, это я такая вредная эгоистка воспринимаю все близко к сердцу.Но я не понимаю,почему наши планы не могут совпадать..и не только на вечер

А. пришел и развеял мою грусть) Мой мужчина, со своими тараканами, но мой,который любит меня...

В школе я особо никогда не пользовалась спросом у мужчин и,естественно, у меня зарождались комплексы, я была не уверена в себе и не умела общаться,а тем более флиртовать с парнями. все же где-то в глубине души я знала,что у меня все будет, но в свое время. Закончив школу, на этапе новой жизни...что-то перемкнуло во мне.Я стала делать то, что боялась.Я познакомилась в соцсетях с парнем и мы увиделись в реальной жизни...начали встречаться, но я с самого первого дня знала,что это не моё.Прям перед Новым годом мы с ним расстались по моему желанию.Но он мне дал толчок...для новой жизни, для новой себя.

Самое важное началось в 2009 году...Новый год..мой первый новый год без родителей..подруги позвали меня отмечать к себе. все решалось в последний день. в итоге, чтобы не отмечать Новый Год в кругу девчонок, мы решаемся на авантюру..пойти к малознакомым ребятам. Лично я вообще их не знала.
Мужские голоса,хохот,суета...заходим в квартиру. куча парней(уже не помню..6-8) и ОН. Я отчетливо вспоминаю, как мой взгляд упал на фактурного парня...он на кухне курил кальян и на мир не обращал никакого внимания. В голове проскользнула мысль-"был бы у меня такой мужчина". Я и не могла предположить, что все сложиться так.Он был какой-то грустный,но такой красивый. В один момент за столом наши взгляды соприкоснулись...и в самое сердце. Он начал проявлять знаки внимания,а я не верила,не верила...своему счастью. Я сидела в полной темноте у него на коленях..мы разговаривали, и искры начали сверкать между нами.Он предложил мне встречаться, но я отказалась,сказав,что если он повторит это завтра,то я подумаю)
Звон бокалов, за спиной крылья...Этот новый год был сказкой....веселой, красивой,счастливой сказкой.
Проснувшись,я боялась,что все развеется, и это был лишь сон ..на утро он быстро оделся и ушел. Это было мучительно для меня. Я старалась не ждать..но не получалось,не думать,но не получалось, не грустить...но не получалось...

Итак 1 число...А звонка все нет...2 января...От надежды остались уже еле заметные следы. И вечером 2 января раздаётся звонок. Это ОН!!!
-Привет, ты меня узнала?
-Привет, конечно, я уж не думала, что ты позвонишь)
-А я звоню и встаю на правое колено, протягиваю розу и предлагаю тебе встречаться...
(Мои чувства невозможно было описать)
-Я подумаю, - ответила я
-Давай сегодня встретимся..

И так полетело, закружилось в вихре зимы...Были вечера, когда мы гуляли по самым красивым улицам города...Свет фонарей падал на снег, растворяясь в воздухе необычными красками.Снежинки хлопьями спускались на нас, нежно дотрагиваясь и давая согласие на это чудо-Любовь. Мы держались за руки, и в этом были все мы. Порой даже наворачивались слезы.
Наступила весна...Мы провстречались полгода...У нас были платонические отношения и ничего более. Мне было страшно, и я не знала, как это. Мне хотелось, чтобы первый раз был в романтичном месте, мы вдвоем...ОН намекал, говорил мне об этом, но ничего не предпринимал, не понимал, чего я хочу и как...Мы редко ругались, да вообще не ругались...Но внутри стали зарождаться какие-то сомнения. Мы редко ходили в кино, кафе...Конфетно-букетного периода как такового и не было. Это понятно, когда мальчишка учится и растет в малообеспеченной семье. Я понимала это, но что нужно 18-летней девчонке?!
Медленно подкатывало лето.
И вот на меня обрушивается новость, что его забирают в армию...Я приняла её и не видела в этом никакой угрозы. Я ничего не обещала, зная, что жизнь порой непредсказуема. У меня был период подумать...Ведь это мои первые серьезные отношения, я толком ни с кем не встречалась. Но знала, что буду вести себя примерно, я всегда отличалась разумностью и скромностью...Была консервативных принципов, считала, что парень должен звонить и писать первым, верность и честность в отношениях превыше всего...Да и сейчас мало в общем-то что изменилось.

И вот..



To be continued

меня накрыла усталость. .. навалился сон. извините, кого я обнадежила.на днях продолжу свой рассказ.

а пока всем сказочных снов! !!!

Вот сижу на работе и хренью страдаю.

Нет, чтобы заняться саморазвитием. Например, книгу почитать, даже фильм посмотреть...А неет...На алиэкспресс пропадаю да в соцсетях.
Ощущение, что тупеешь, деградируешь. Так и есть, думаю. И так весь мир...А потом мы задаем вопрос: Почему у нас нет друзей? Виртуальное общение стало смещать реальное(

Выходные прошли на Ура)

Встретилась с подругами, посидели в приятнейшем месте- ресторане Даир. Давно не виделись. Последнее время отдалились мы с ними, совсем не созваниваемся, у каждой своя жизнь.
Хочу рассказать о нашей дружбе. Мы познакомились в университете и все 5 лет шли рука об руку, мы помогали, вместе смеялись...Мы были близки....и я думала, что это как раз та университетская дружба до конца жизни... но мы менялись... Одна из Насть по натуре лидер. Вторая Настя, я стала замечать, на пятом курсе, что идет у нее на поводу, легко на нее влиять. А я никогда не прибивалась ни к кому, всегда имела свое мнение, любила погулять,хотя Лидер имела консервативные взгляды на жизнь... и стала понимать,что мы отдаляемся...Мы все три отличницы, но я легче что ли относилась к учебе,знала где можно отпустить ситуацию, где взять быка за рога,а они всегда очень щепетливо относились к учебе...Но в итоге результат один-мы все получили красные дипломы...И это может даже благодаря мне..Что в школе за мной тянулись, что в универе.Я пробуждаю соперничество что ли)Хотя у нас в группе очень сильная конкуренция была.7 дипломников.
С Лидером мы первые курсы были на одной волне...А сейчас больше общаются 2 Насти, чем я. Скорее всего, это из-за того, что их парни-друзья, но от этого не легче.

С Лидером у меня своя история, после которой что-то внутри сломалось,хотя я ей очень признательна и в той ситуации она поступила, как настоящий друг. У меня была любовь, с которым я встречалась, а потом мы расстались по моей вине. Но он не давал мне все равно покоя.И Лидер в один момент мне сказала,что влюбилась в него. Но у них ничего не было и она прекратила с ним связь. Но все равно что-то оборвалось, я перестала её близко подпускать. Сколько раз пыталась наладить, вернуть ту ниточку, но внутри как будто барьер(((Мне так грустно из-за этого.

Даже вчера при беседе, как в универе, чувствовался дух соперничества...Но что-то их гложило. У одной работа сложная и выбор получать 36 000 руб в 22 года и батрачить как папа Карло, либо уходить и не мечтать о такой з/п...а у Лидера глаза на мокром месте , пыталась выпытать-бесполезно, очень скрытный человек, о ее чувствах очень трудно догадываться, но предполагаю, что скучает по своему военному.
А я рассказывала о том, как гуляю, отдыхаю, как работаю, как у меня все хорошо. Не могу им жаловаться, выглядеть слабой перед ними...Разве это дружба? Друг это тот, кому можешь поплакаться и с кем порадоваться вместе..
Очень жаль, что мы теряем друзей с годами. Почему так?

Потом я перешла через дорогу от кафе и пошла к своему возлюбленному в бар напротив) Здесь собралась компания, старая добрая компания друзей моего А.Там я хряпнула кальянчика и мне стало так хорошо)))Я была на машине и не пила, да и особо не хотелось. А потом появилась идея поехать в клуб.И мы сорвались и поехали. Не люблю ходить в клуб в трезвом состоянии, но в этот раз было весело. Я просто наслаждалась музыкой и танцами. Компания рассосалась и мы с А. остались вдвоем. Он пил за баром с коллегой, а я одна отплясывала) На меня положил глаз какой-то симпотяга даже, было приятно, но он не осмелился подойти))Видимо, видел, что я периодически с парнем)))Мы ушли в 4 утра)Хорошо провела вечер, даже на трезвую голову. Наверное, потому что меня опьянил кальян, ароматы алкоголя и музыки)
Я люблю своего парня, но почему я заглядываюсь на других? что это? это меня пугает! разве так должно быть?

Конец рабочего понедельника...Заключительный этап-тренеровочка!

Карнеги : "Тот, кто способен полностью владеть своим рассудком, овладеет всем , что принадлежит ему по праву"

Книга Джон Кехо "Подсознание может все":

“Успех влечет за собой новый успех”, а вы уже преуспели во многих областях. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успеха извне. Поэтому составляйте такие списки. Питайте свой мозг. Работайте энергично. Живите активно. Никогда не умаляйте своих достоинств. Никогда не переставайте верить в себя. Не ждите манны небесной – начинайте творить, как сказал Джон Леннон, “будущее из сегодняшнего дня.
Признавайте, признавайте и еще раз признавайте свои достоинства.
СОЗНАНИЕ ТВОРИТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ, А ВЫ ТВОРИТЕ СВОЕ СОЗНАНИЕ

В вашем подсознании скрыта сила, способная перевернуть мир.
Уильям Джеймс

Разве это правильно, что "имущий" получит еще больше, а "неимущий" потеряет и ту малость, что у него есть? На первый взгляд это кажется абсолютно неверным: было бы намного справедливее, если бы "неимущий" получил больше, но в Священном Писании написано по-другому. Библия гласит, что так устроена Вселенная. После долгих размышлений я пришел к выводу, что это изречение полно глубокого смысла. Действительно, что может быть справедливее, чем предоставить каждому человеку свободу выбирать собственные мысли, из которых будет создаваться окружающая его действительность? В конце концов, каждый волен сам определять качество собственной жизни.

Будущее человека заключено в нем самом; оно живет в нем в это самое мгновение.
Абрахам Маслоу

Происходящее в вашей жизни в настоящий момент – это не просто случайность, а результат работы вашего сознания в прошлом. Корни вашего “сегодня” кроются в прошлом.

Все воистину мудрые мысли были обдуманы уже тысячи раз, но чтобы они стали по-настоящему вашими, нужно честно обдумывать их еще и еще, пока они не укоренятся в вашем мозгу.Гете

Нечто, скрываемое нами, будет порождать в нас неуверенность, пока мы не признаем, что это нечто – мы сами.
Роберт Фрост

НЕТ ТАКОГО ПОНЯТИЯ, КАК ПРОБЛЕМА, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ.

ПРЕУСПЕТЬ – ЭТО ВАШ ДОЛГ

ВАШ УСПЕХ ПОМОЖЕТ МНОГИМ, ВАШИ НЕУДАЧИ НЕ ПОМОГУТ НИКОМУ


Еще одна хорошая книга, которая в очередной раз заставляет задуматься о вопросах жизни, о счастье и о том, что все зависит от нас, вплоть до болезней и стихийных бедствий. Разве никто не замечал, что когда тебе хорошо, у тебя все получается, удача на твоей стороне, сделки свершаются, из рук ничего не падает, руководство хвалит, появляются новые идеи, яркие впечатления притягиваются; а когда тебе плохо, это как снежный ком, накапливаются неприятности, все валится из рук тебя обижают и как будто судьба против вас. Все это в нашей голове, оказывается)))

Ведь СЧАСТЬЕ ЛИПНЕТ К СЧАСТЬЮ....
Будьте счастливы, друзья!

Я пошла на капустник, а потом пить вермут...А завтра на работу... Но я счастлива

Я люблю эзотерику...не ас в этом конечно, но книжки читала, и мысли в них в общем-то одни и те же... просто разными словами.

Хочу в этом дневнике сбирать цитаты из тех книг, которые я прочитала. Это будут разные книги, разных жанров.

Сегодня на повестке дня книга "Беседы с Богом. Необычный диалог. Часть 1". Правда я ее еще не дочитала. Это книга в виде диалога Бога и главного героя.

"Пока ты придерживаешься мнения, что где-то там есть кто-то, кто "делает" все это с тобой, ты лишаешь себя силы что-либо изменить. Только когда ты скажешь: "Я сделал это", ты найдешь такую силу.
Значительно легче изменить то, что делаешь ты, чем то, что делает другой"

-Я стараюсь избавится от своего страха. Можешь ли Ты рассказать мне...о законах?
- Первый ЗАКОН заключается в том, что ты можешь быть кем угодно, делать, что угодно, и иметь все, что тебе угодно. Второй ЗАКОН-ты притягиваешь то, чего боишься.

"Ты пришел в эту жизнь не для того, чтобы чему-то учиться,- тебе нечему учиться; ты пришел затем, чтобы проявить то,что ты уже знаешь.Проявляя это, ты приведешь свои способности в действие и создашь себя заново через свой опыт. Так ты подтвердишь свою жизнь и придашь ей смысл. Так ты принесешь в нее святость"

Ответ Бога на вопрос главного героя
"Твой вопрос подразумевает ,что это Я выбираю такие события, что именно по Моей воле и желанию они происходят.Но эти вещи не происходят по моему желанию-Я лишь наблюдаю, как они происходят по вашему желанию. И я ничего не делаю, чтобы остановить их, потому что, поступи Я так, это означало бы нарушение вашей свободы воли. Это, в свою очередь лишило бы вас Божественного опыта, того опыта, который вы и Я выбрали вместе"

"Нет, не все вещи, которые вы называете плохими и которые случаются с вами, являются результатом вашего собственного выбора. По крайней мере, не в смысле осознанного выбора, который ты подразумеваешь. Но все эти вещи суть то, что вы создали.
Ты всегда находишься в процессе созидания. Каждый момент. Каждую минуту. Каждый день. Как ты можешь творить, об этом мы поговорим позже. А пока просто поверь мне на слово -- ты большая творящая машина, и ты порождаешь каждое новое проявление буквально с такой же скоростью, с какой ты мыслишь."

Из окна здания, где я работаю...конец света...гибнут чужие жизни...разрушаются дома...сгорают мечты...

Всего 20 минут...и несколько семей лишились всего-дома, документов, ценностей, а кто-то даже жизни.
Мы наблюдали из окна, всего в 20 метрах от происходящего. И веяло жаром, веяло грустью и страхом.

В первые 10 минут приехало 2 пожарные машины. Потом еще пять. Всего 7 МАШИН. И какого толку?! Пожарники бегали, разматывали шланги, воды как всегда не было, кто-то из них даже одевал рабочую одежду рядом с машинами...А время шло... И ветер разносил огонь, который стремительно переползал на другие дома, где жили люди, где были свои истории, печали и радости. Это ГОРЕ. Потерять ВСЕ!

Мы смотрели на все и нас переполняли эмоции. Как так?! Такое ощущение, что все было не спроста. Здесь явно замешана черная власть. Район ветхий, настолько ветхий, что я не представляю, как там живут люди. Людей должны были давно переселить!!! В здание театра, где я работаю, были вложены миллиарды. А сейчас у некоторых людей нет ничего!
В новостях уже транслируют о погоревших нежилых домах, хотя я была свидетелем того, что там жили люди. Это неправильно. Это грустно, это страшно, что такими методами людей оставляют без жилья. Это жестоко!!!!

Я смотрела и наворачивались слезы, а огонь все полз, полз, горело уже 2 улицы, а пожарные ничего не могли сделать.
Женщина в ярко сиреневом пальто бежала к дому...Её остановили, она падала, она кричала, она плакала. Видимо, это был ее дом. Потом она села напротив горящего дома и смотрела, как тлеет её старая жизнь, от которой осталось только сиреневое пальто и потрёпанная сумочка...

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. Умные слова, правда не могу найти их автора

Я горжусь своей крохотной победой, победой над своим страхом. Возможно, благодаря "дневникам", ромашке, с которой я тут подружилась, я смогла сказать начальнице о заработной плате. Она поговорит с вышестоящим руководством, и этот вопрос поднимется. Я репетировала речь много раз, голос все равно дрожал, а сердце учащенно бьется и щеки горят до сих пор...

Я не знаю, будет ли результат, но я попробовала, я попыталась и буду надеяться и верить, что все получится! Я хочу идти вперед и хочу побудить вас, мои "планеты" жить и идти вперед!


Всем пока