Вспомнила про дневник, почитала историю за год старой знакомой и поняла, что не особо что поменялось за год...

Не важно, замужем ты, есть дети или нет, есть хорошая работа или нет

Всё равно у всех есть ОДНО-ПРОБЛЕМЫ... которые неотделимы от нашей жизни.

Нет у тебя мужа, любимого, либо он есть, но из-за бесконечных нервов и проблем кажется, что уже нет ничего...
Нет у тебя детей, либо они есть.. Но бесконечно болеют, треплют нервы, выскребают все оставшееся время на жизнь...
Нет у тебя любимой работы или она есть, и начальница жизни не даёт и не ценит твой труд.

Не знаю, что лучше

Я завидую людям, которые спокойно переносят стрессы, спокойно реагируют, когда на них кричат и живут и умеют радоваться каждому дню

Я сегодня подралась с мужем и вдребезги разбила стакан
И на грани нервного срыва

Вот кажется... Вот сейчас... Выйду на работу, денег больше будет, заживём... Вышла на работу, денег больше, времени нет на готовку, стирку, уборку, на детей и мужа... Да и денег то тоже

Вот сейчас... Адаптация и все будет хорошо... Заболел один ребёнок... Как уйти на больничный, платят с гулькин фиг, а работать продолжаю из дома..кое-как кашляющих детей месяц поводила в сады... Я ж конченый трудоголик и ответственный работник... Потом малой с температурой слег..разрешили несколько дней из дома поработать..

Сейчас вылечится и все норм будет. Хуяк... Пидарас мне машину разбил, не увидел поворачивал, где нельзя было поворачивать... Я зимой в самую жопу... Ветра, холода, снег, потом грязь, дождь... Самый пиздос осталась без машины.
У нас все подвязано на 2 машины... И это большой стресс для меня. Машина не на ходу.... И теперь до конца зимы хуй знает что делать
Параллельно на работе охренительный жопошный период, приходится задерживаться и работь в режиме "не поссать, не пожрать". Муж злой... Дома не поесть нет, ни чистоты нет, ни сил на интим нет

Реально блять, секса не хочу.. Уже месяц не было... Вот стали мысли появляться только, а муж теперь бычится

Я не знаю как выжить в этой жизни и не скопытится.
Каждый день какая-то хуета

В новом году загадываю
Новый телефон
Новую машину
Новую работу
И нервов самое главное

Переживания мои поутихли. Разбираем шмотки. Кайф жить отдельно, кайф, когда все в доме красиво и удобно.
Но я устала... Прям истощение и раздрожение.
Сегодня муж оставил старшего дома и не повел в сад, так как на работе планировалось новогоднее застолье, и это просто пиздец - Вынос мозга и всех оставшихся нервных клеток.А еще ночью не спала практически и чет фигово себя чувствовала. Днем куча работы. И муж пришел выпивший и бесит меня ходит. И дети треплют нервы... Наааахуй... Прям иногда думаю... Жила б одна в кайф... Делала б что хотела и ни от кого не зависела...
Помимо всего замучила аллергия, которая просто круглогодично... А с августа вообще жесть творится. Чихание, зуд глаз, веки корками покрылись.. Новый год буду встречать с видом алкашки. Сдавала на аллергены, куча у меня аллергенов оказалось.
Пошла к врачу, не выдержала.. Сдаю анализы теперь... Только толку от этого?!
Просто устала я...

Мы еще не переехали. Жизнь в этом доме наладилась, как могла. Но иногда мне кажется, что в этом доме нельзя быть счастливым... Плохая энергетика.
Здесь мы часто болеем. С лета по октябрь мне казалось, что я сойду с ума. У меня были срывы, потому что было не выносимо. Дети болели, не переставая... И разными болезнями. Сначала тяжёлый орви... С кажлем в 2 месяца, потом отит, потом стрептодоремия, стоматит, то нарыв на пальце, аллергия, ротовирус... То у одного, то у другого, то у обоих... И снова все сначала. Дети были капризные... О, боже.. Как вспомню, так взрогну. А еще попутно уроки с сестрой, которая ужасно тупит... Просто невыносимо тупит... Отец со своими наставлениями, ремонт с бесконечными косяками.. Работа... И бытовуха. Слава Богу, что муж не бросал и помогал.
С октября более менее все нормализовалось.. И я совершенно себя стала чувсивовать по-другому эмоционально.
Я стала любить детей... И замечать радости хоть какие-то.
Одна боль у меня... Сестра... Не знаю, что делать, когда мы переедем... Она одна... И это страшно. Отец вроде есть, но его вроде нет. И забрать не могу, и оставить страшно.
Мама, подскажи мне.. Как поступить? Справятся они без меня?

4 декабря будет год, как ее нет. Моей души нет, моей самой родной с мягкими руками и самым большим сердцем. Она была нашим центром в семье, нашим связующим звеном. Как мы вообще прожили этот год без нее?! И., мой, старший, когда вспоминает ее, плачет, скучает, потому что лучше нее бабушки нет..я тоже сразу начинаю реветь.. мне так больно от того, что у моих детей ее нет. Она настолько мудрая, душевная, светлая... Что рядом с ней все невзгоды и болезни проходили.
Смерть не так страшна, как то озознание, что ее рядом не будет больше никогда.
Все годы ее болезни я пыталась запомнить ее запах, ее ощущения рук, взгляд... А сейчас понимаю, что этого недостаточно.
Как ты там, Ангел мой? Приснись хоть, дай весточку, что все у тебя хорошо... Не волнуйся за нас! Мы справимся. Правда не знаю, одобришь ты или нет.

Я эмоционально умираю в этом доме.
Я просто хочу убежать отсюда. Мне все равно куда.
Я хочу туда, где нет отца. Нет его взглядов ненависти, нет его обидных слов..
Я хочу в свой дом.
Сейчас мне мой отец плюнул в лицо слова "дура", "тупая", "душа никчемная", "бестолочь" ... Я уже начинаю себя такой чувствовать. У меня вмегда самооценка была занижена... Меня тут убивают, капля за каплей
У меня истерика, у меня злость, у меня чувство беспомощности и беспокойства.
Оказывается, я сру в душу, я подло поступаю, я настраиваю своих детей и сестру против него, я вообще говно оказывается

Дмитрий Песков:

"Россия завершит демилитаризацию Украины. Россия сообщила Украине, что может прекратить операцию «в любой момент», если Киев выполнит условия РФ. Украина должна признать Крым российским, а также независимость ДНР и ЛНР. Украина должна внести поправки в конституцию и отказаться от претензий на вступление в «какой-либо блок».

В чем проблема выполнить эти логичные условия????
Россия уже захватила полУкраины... Тем не менее она не намерена присваивать ее себе! Также как ДНР И ЛНР...

Пока Зеленский тянет кота за яйца и принимает подарки от всех стран, гибнут люди

У меня есть брат, который на 3, 5 года младше.
Мы никогда не дружили особо. Сколько себя помню, дрались до 24 лет, пока я замуж не вышла.
Разные мы, просто разные и понятия у нас разные, приоритеты и принципы жизненные. Мама была живая всех нас обьединяла, она центром нашим была, она нас собирала за столом всегда в выходные, семейные ужины, праздники и поздравлялки. И как-то на расстоянии ничего нормально мы с братом стали общаться, в гости ходить друг к другу... Хотя многие его поступки не понимаю... Да я и смирилась уже, что он другой... Да и ладно, его жизнь.
Они меня крестной сделали их сыну.

В середине ноября брат приходит на семейный ужин с новостью "Мы переезжаем в Москву"
Я бы может и не расстроилась в другой вселенной, где мама здорова, где нет маленькой сестры, за которой требуется уход.
Мама плачет.
Он просто сам решил, уволился и уехал.
А через 2 недели мама умирает.

Я в шоке. Я не могу понять. Он знал, что мать смертельно болеет, что лекарства перестали помогать, что ей стало хуже. Да, мы не ждали и надеялись, что все это случится не скоро.
Он знал, что есть наша маленькая сестра, которой 10 лет и которая не сможет без матери, которой нужно внимание, походы в магазины, забота, делать уроки, развлечения... Чего не может дать отец... О нем отдельная история.
У меня такая злость на него возникла...
Которая разрастается все больше и больше.
Потому что он бросил, он предал Маму и меня. Он оставил нас в трудной ситуации. Он уехал за возможностями, за лучшей жизнью...
А я меняю свою жизнь, переезжаю к отцу, взваливаю на себя новые обязанности, помимо тех, которые есть...
С отцом просто не передать словами какие у нас трудные отношения.
Я все это пытаюсь терпеть и справляться как-то, заниматься с сестрой, делать с ней уроки и участвовать в жизни.
А брату ПОХУУУУЙ НА ВСЕХ. Так было всегда, ему главное он сам. Главное, что у него все прекрасно, он ни с кем не ругался и не обижался, присылает моим детям подарки...но на разговор не выходит... Да а что там, он и так все знает думаю.
Но мне противно.
Муж мой давно хочет переехать. Но я ему говорила всегда, мама болеет, пока родители живы - не могу. А тут и сестра еще.
У меня не стоял вопрос "родители или лучшая жизнь".
А он взял и уехал в этот момент... Его выбор конечно.

А мой выбор остаться тут.. Хоть и сложно, но совесть чиста... Мой выбор как теперь к нему относиться...

И чувство такое, что я виновата... А я то блять в чем виновата? Я нахуй в чем виновата?
Что не хочу с предателем общаться...
Он же твооой браааат... А какая разница... Предатель он и есть предатель.. Хоть брат, хоть не брат.

И зря я крестной записалась. Совесть мучает теперь. Я как хорошая крестная конечно отправляю подарки.. Но толку то... Он меня даже не знает.

И еще мучает, что мама расстраивалась, что я вот так с ним..
Мама, прости, может не права я, может надо уметь прощать и всех любить
Но не могу я относиться к тем людям, которые меня бросают в трудную минуту, хорошо.
Да, это мой выбор. Возможно, и остаться одной, но не предав себя и свои чувства.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Может мои чувства неправильные, но после смерти мамы я почувствовала облегчение.
Я так долго боялась ее потерять-всю свою жизнь. Я так долго за нее переживала и проживала всю ее боль вместе с ней, это бессилие чем-то ей помочь и страх каждого исследования, страх что лекарство перестанет помогать, страх страх страх.... И она жила с этим... Она жила урывками между больницами и капельницами. И ей через столько пришлось пройти. Она так боролась за жизнь, она так хотела жить... Ради своей дочки 10-летней,моей сестры. Но она настолко сильная и живая была, что никогда не жаловалась. Она улыбалась всегла и только где-то в глубине глаз я всегда видела ее грусть, которая и была во мне.
Она такая замечательная... Я не помню чтоб мы ругались или обижались друг на друга.
Если мне было грустно, мне было достаточно просто с ней посидеть... Ее энергия была такой легкой... И мне легко всегда с ней становилось... Если была проблема какая-то у меня... У нее всегда было решение.

Я плакала в плследние дни ее жизни...
Но не плакала на похоронах, не плакала после... У меня просто не лились слезы. Сейчас льются, но когда я очень глубоко начинаю вспоминать.. Просто не было слез. Все плакали а я нет... Последнее, что она мне осознанно сказала "не плачь"... И я не плакала, хотя не понимала почему. Это мой самый блищкий, самый мой родной человек. Это моя душа... Это мой мир. Мама.
Это не шок. Я пришла к выводу, что это принятие, смирение.

Раньше думала, что в такой момент я просто буду рвать на сеье волосы, рыдать днями и ночами... Но этого нет... Может мне просто заблокировали боль.

Осталась сестра и отец. Мои главные проблемы. Сестра перенесла нормально, что меня порадовало... Не ожилала такого. Может она просто не понимает еше ничего. Сестру надо водить и забирать из школы, делать с ней уроки да и многие вещи, которые отец не умеет. Ему 52,он консервативный и очень сложный человек. Мне с ним тяжело.
Пришлось к ним переехать, что для нашей семьи было очень трудно. Большой красивый дом, в котором я до свадьбы успела пожить всего несколько лет... Не думала, что я тут снова окажусь. Но с маленькими детьми в нем тяжело.
В общем моя жизнь перевернулась с ног на голову.
На меня свалилось столтко, что я боюсь сойти с ума

Дом. Мы купили в ипотеку дом.
Все началось не запланировано. Мы узнали о сельской ипотеке. Нашли случайно дом, строящийся, подходящий под условия.

Но оказалось все не так просто. В моей жизни не бывает просто.
Мы сначала ждали сельскую ипотеку. Банк одобрил. Заявку отправмли в МСХ. Мы вздохнули с облегчением. У нас было 3 месяца на поиск недвидимости. Но дом мы уже присмотрели, но его еще не достроили. Пока были готовы документы, уже прошло 2 месяца. А потом еще ждали решения месяц.
И..
16 сентября нам пришел отказ. Сука, отказ. Деньги в МСХ закончились.. Как, бля закончились?!!?!?!
Разводилово, ебаное государство, наебательство какое-то!!! Мы были в ахере с мужем.

В итоге мы прикипели уже к этому дому. И взяли под обычный процент 7,7
Я против всех этих ипотек и кредитов.
Считаю, что это выкачивание денег.. Что так и есть! Но в плане жилья, не могу представить как человеку накопить на жилье свое.
В общем. Это вроде радость, а вроде все омрачает наше ожидания и сопутствующие события. С другой стороны, дом меня хоть как-то отвлекает от всех ужасов и переживаний.
В общем сейчас все на этапе прокладки труб. А потом ремонт. Га какое только бабло не знаю пока.

Мне главное, чтобы родные были здоровы. Больше ничего не нужно

Миша приболел за несколько дней до дня рождения.
3 дня была температура.
До всего этого хотела собрать родителей и крестных моего младшего М. Мама начала плакать, что я не зову брата... Что сказать. Вечная боль родителей.
И я сошла на том, чтобы не справлять вообще.
Потом решила собрать только крестных с детьми. Но все равно ничего не вышло.
После 3х дней температуры у него появилась сыпь. В итоге я сделала вывод, что это розеолла.