Ночью спала беспокойно. Ребёнок часто просыпался. Но мне успели приснится сны, причём неприятные.

Сначала то, что наш малыш начал вставать и перевернулся через край кроватки и упал. Муж пытался поймать добежать, но не успел. Потом он падает второй раз🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️И также муж не успевает добежать.

И ещё один сериал приснился.

Мы где то на море и с нами какая то девка, причём такая полноватая блондинка. Такое ощущение было, что с мужем мы холодны, поругались как будто. Вижу их в море купающимися, причём там заигрывающими друг с другом. Потом они исчезают. Когда вернулись, я спрашиваю, где были. А муж отвечает-"уединиться ходили", даже не скрывая для чего. На меня накатывает такая ярость... Я у него спрашиваю "с каких пор у нас свободные отношении, мы же не развелись еще? “. Он на меня смотрит недоуменным взглядом. Я подхожу к этой девке и бью её со всей силы, начинается драка... Дальше пробел какой-то... Мы с этой девкой на большом балконе или крыше... И она подбегает ко мне и обнимает. Я не понимаю, а она говорит "это всего лишь моя работа". Я не поняла... Спрашиваю : "почему? “. А она отвечает:" Работа-его обчистить". И взгляд падает на деньги. У меня облегчение на душе в какой-то степени... Что это не любовь. Но я его выперла из дома со шмотьем.

Можно книгу написать! Надеюсь, эти дурацкие сны ничего не предвещают.

Как рада, что день подошёл к концу.
Да, капец устала.
Ночью Миша много раз просыпался, не плакал, просто часто просыпался, от чего разбитость.
С утра старший к нам пришёл на кровать. Муж перебежал на диван и проспал.
Старший естественно крепко уснул и его было не разбудить в сад.
Я была зажата с двух сторон двумя детЯми и слушала беготню мужа.
Я пожалела ребёнка и оставила его дома. Я знала на что иду и настроила б максимально быть спокойной.
Много за этот день было провокаций, я почти со всеми справилась😵
Ходили в поликлинику к неврологу, Плановый поход с младшим. Правда собирались мы под оры младшего. Это какой-то ужас. Прогулялись по пути и обратно, хоть в коляске не орал и спал.
Потом пересели на машину и поехали к маме, но там он дал жару, не хочет у бабушки на руках сидеть, орёт, что-то с чем-то.. Дома он себя спокойнее ведёт даже.
Обратно ехали снова под оры младшего. Старший кричит "я хочу булку липкую с сахаром"... Какую бля? Мы ещё и за булкой поехали, но такой липкой сук* не было, купила другую...
Приехали домой наконец... Я уже на последнем издыхании..
Отдала детей мужу, и села поработать на полчаса... А внутри нервное напряжение. Ещё старший там пиздец истерику закатил, что ему булка не такая... О Господи! Кое-как сделала работу. Выдох..
Купание с мелким, а спина болит. А купание то у нас в ванне, возить его кверх жопой надо🤦‍♀️туда сюда обратно
Охреневает моя поясница в общем. Мелкого одела, сиську в зубы, уснул....
Лежу, голова от тишины трещит... Ягодицы немеют от поясницы.
Охуенные декретные будни! 👍😳🥳🥳🥳

1ый месяц. Описание.

После роддома мы приехали домой и начали привыкать, налаживать режим с двумя детьми. С мужем разделились, он-за старшим, я-за младшим. 😁
Первые ночи спали плохо, часто просыпался.
Через неделю где-то в пятницу старший пришёл из сада после прививки, от которой не должно быть ничего вроде.. и ночью в выходной поднялась температура. Я в панике, малыш на руках, как не заразить его. Противовирусное, жаропонижающее, капли, промывка носа в помощь.. С мужем и детьми по разным комнатам. К обеду у старшего понос, а потом рвота... К вечеру как будто ничего и не было. Что это было, не понятно. Оставили старшего дома, муж взял пару выходных. Потом я просидела 2 дня с ними одна, и это оказалось ни хрена не просто.
Выписались, пошёл в сад на неделю, потом снова заболел... Капец. Слава богу, все обошлось. 🙏

У маленького стал болеть живот и газы... Видно, что бурлил живот у него, это его беспокоило. И он подхныкивал. Пробовали эспумизан... Без толку. Я не верю во все эти препараты, со старшим все перепробовали. Считаю, что это надо пережить.
Но вот посоветовали Бейби Калм, и решила попробовать все-таки его тоже. После него, мне кажется, все стало лучше.
С ним вообще целая история.
Муж купил, говорит его надо в бутылку с молоком добавлять 10 капель. Ну и стали давать. Мы на грудном, дали капли, потом заели. Рано утром разбудил малой и начал плакать, пошла давать лекарство. Смотрю, бутылка заканчивается с лекарством, и это полдня прошло. Не поняла... Потом читаю инструкцию, а там надо было добавить воды сначала, а потом разведенный давать🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️я мужа бужу в 5 утра, наезжаю на него. А он очень переживательный у меня, стал нервничать... Да и я тоже.. Серьёзное дело все-таки.. Слава богу все нормально, у лекарства нет передозировки, так на натуральных маслах.

Про выход на работу я писала уже... И писала с какими сложностями я столкнулась. Так вот, с начальницей я более менее нашла общий язык, хотя был период, когда думала увольняться. Но этот "общий язык" меня не устраивает, если честно... Не хочу я общаться, а тем более подчиняться людям, которые мне не нравятся.
Ладно... Вот в общем собралась я во второй декрет. И предлагаю ей работать в основном дистанционно на пол ставки. У меня работа такая с закупками по 223 фз, я монополист, можно сказать, у нас в учреждении в этой области. Я разобралась и до сих пор разбираюсь конечно... Но только я знаю все нюансы. Хотя не нравится мне эта работа.. Ответственность большая и нервотрепка... К тому же начальница делает все через жопу, договорам даём заднюю силу или закупки размещаем день в день... Да ещё у неё отношения с коллективом не особо, а нам надо тесно общаться с бухгалтерией... Это жопа конечно.
Проверки часто по мою душу. Вот летом было в 2020...нервишки треплет. Но все хорошо по моей части.

В общем, как-то мы вроде сработались, что-что, а она сестра директора и иногда премии выбивает, за что её уважаю. Короче, начальница согласилась. Теперь, остаётся за малым, совместить декрет и работу.

А пошла я на это ради заработка. В прошлый декрет капец как я выла от того, что нет у меня своих денег, на себя, на свои хотелки. Решила попробовать так. Посмотрим, что из этого выйдет.
А ещё ради того, чтоб в эти мамских буднях не застрять, а как-то напрягать мозги свои. Чтоб не зависеть, чтоб не просить... Чтоб быть себе хозяйкой. Хотя с детьми это уже почти нереально 🤣

Расскажу про роды свои вторые.
Беременность была достаточно лёгкая и безпроблемная.
Если не учитывать то, что я набрала 20 кг. О, ужас. Было в конце уже трудно. Но я все равно не ходила, а бегала😀, ездила за рулём и работала.

День зачатия.
Единственный промах с мужем у нас был 3 марта 2020 года, так вот я грешу на этот день🤣
Муж сам не понял как так вышло. Я была не готова к беременности, поэтому категорично хотела выпить таблетку на всякий пожарный.
Но муж своей уверенностью, что ничего не будет, мяня как-то заразил... Поза совсем не для беременности, да и с первого раза не бывает, да ещё и оставалось до месячных всего 1-2 дня... А если вдруг... Мы ж все равно хотели. В общем не выпила я ничего. Я подшучивала над мужем, что если вдруг беременна, то я ему за беременность проем плешь, и ему придётся терпеть меня и мои загоны.
7 марта хорошенечко накидалась с подружками🤣 А на следующей неделе или через неделю узнаю, что беременна. Я уже предполагала, какой будет результат и практически не сомневалась в 2 полосках. Я конечно расстроилась. А муж нет, он был рад, даже притащил букет роз, что для него удивительно.

Роды.
Пдр у меня был 14 ноября 2020 года.Я конечно не знаю как так вышло, но пдр не сходится с датой зачатия🤔
Так вот 13 в пятницу пошла я в женскую консультацию к врачу.
А она "Ты опять пришла? “🤣
В общем она посмотрела, сказала что живот высоко, но так как вторые роды он может опуститься за 2 часа до родов. Мы посмеялись, что хоть 2 часа у меня есть...и она мне дала 3 дня, чтоб разродиться)
Вышла от неё.. А холода начались. Думаю, надо старшенькому варежки купить в сад, а то уеду в роддом, а ручки мёрзнуть будут. И сразу что-то начало живот подтягивать. Я напряглась. Но думаю может тренировочные. Как раз успею варежки купить. Поехала в один магазин, нет, пошла в другой-нет, в третий-нет... А тем временем, я чувствую, что учащаются мои ощущения... И все-таки это не тренировочные... В роддом надо торопиться, у меня первые роды были за 4, 5 часа, вторые значит быстрее, и роддом подальше будет, чем в прошлый раз...
Но нет, мне надо варежки) Поехала в 4 магазин, наконец, купила их... И вторая мысль, что надо быстрее домой ехать, так хочется поесть... Напоследок навернуть бутеры с маслом и сгущенкой🤣🤣🤣 Прибежала домой, а схватки учащаются, проглотила бутеры с кофе, выдохнула и позвонила мужу: "Я готова ехать в роддом" 🤣
Приехали, и я там осталась. Все стандартно, вопросы, клизма, душ и в родильное отделение.
Ой, как я рада, что мне попалась хорошая врач. Горюнова Татьяна.
2 роды говорят, что легче... Ахах. Никакие роды не легче! Капец какая боль!
Быстрее-да, всего 2,5 часа с момента схваток и все! Но за эти 2 часа столько эмоций, не передать.
В общем, рожала я под телефонный звонок... Так мило, звонил незнакомый номер.. Ура, в 13:30 в пятницу 13 это закончилось😀. И вот он мой красивенький сморщенинький малышик😍 все-таки мальчик. Но что ж... Буду его любить ещё больше. 3550кг, 53 см. Зовут Мишутка. Добро пожаловать в мир!)
Роды были лёгкие по общим меркам. Без разрывов, с ребёнком тоже все хорошо. Грудь взял сразу, без проблем. Полежали отдохнули мы и переселили меня в палату, мальчишку моего унесли и принесли только к вечеру.
И вот начался наш путь!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Капец как давно я не писала...почти год.
Много чего есть рассказать за этот год. Но писать не хочу.
Сейчас месяц мыслей...думок.
Уже как 7 месяц я вышла на полставки на работу, выхожу по вечерам, когда муж приходит с работы и сменяет меня, сидит с ребенком. На работе пиздец, все поменялось...и я теперь как говно в проруби, ненужный никчёмный работник. Все бесит. Скоро выхожу на полную ставку, как ребенок адаптируется в саду. И будет не известно что...либо я буду злиться и работать за копеешную з/п, либо новая начальница пойдет на мои условия и буду побольше, чем копеечная з/п, либо буду менять работу, либо снова уйду в декрет....много вариантов, но нет идеального,жду когда жизнь расставит все на свои места...
А так пишу, чтоб излить душу...как сказала, май оказался у меня месяцем размышлений...не только о работе...
Но и о смысле жизни...нахер мы живём? Если конец определен...мы стараемся не скатиться на дно, не забухать, не стать бомжом, честно платив за коммуналку, несчастно заработанные гроши не знаешь как разделить, чтоб на все хватило....не говорю про машины, коттеджи, золото, шубы и ботекс....я говорю о необходимых вещах- о еде, платежах, которые дерут с нас государство (налогах, коммуналке, кредитах да и просто космических ценах на нужные вещи), о всем необходимом для ребенка.Бляяяя, как заебал безденежный декрет. Не, у меня есть конечно муж, у которого неплохая для нашего города з/п....но мне ничего не перепадает. Все уходит на нужные вещи, перечисленные выше.

...о самореализации...как хочется каждому человеку быть нужным в этом мире...и состояться как женщине, как любовнице, как жене, как матери, как дочери, как работнику...и в каких-то областях это происходит, а в каких-то нет. Следует за этим разочарование и уныние.Особенно обидно, когда ты пытаешься прикладывать максимальные усилия, стараешься не стоять на месте, развиваться...а все равно не достигаешь того, чего хочешь.

...о времени...которое к нам беспощадно...и рисует на лице морщины и передвигает стрелки на часах. Время...в нашем мире у каждого человека есть время, которое даёт ему жизнь...кому один месяц, а кому и 90 лет. И что можно и что нужно за это время успеть? Какой смысл этого времени, если во вселенной нет его...

...о Боге...люди живут и бояться смерти, попасть в ад, стараются найти свой правильный путь (я о себе говорю), быть хорошим человеком....а что такое хороший человек? Бог знает? И исход то даже хорошего человека один... смерть.

Зачем мы живём...зачем мы на этой земле, зачем у нас есть чувства и эмоции, зачем мы боремся за эту жизнь и стараемся жить в комфорте...если конец определен????

Получился пессимистичный пост, потому что настроение такое.

На самом деле у меня все хорошо, у меня в жизни есть все необходимое, и я более чем счастливый человек.Но бляяя почему люди так устроены, что им надо ещё больше????!!!!

Этот день мне запомнится...в плохом смысле слова.

Долго планировали и готовились к дню ВМФ. Забронировали базу, все организовали. В начале недели ребенок чуток приболел. И уже думали,ехать или нет, с ночёвкой или нет. Решили ехать на машине с ребенком и на день без ночевой.Естественно обратно за рулём я. А муж пьет. Я не против, его праздник.
Дорога была нервная,так как его друзья упали нам на хвост и которых пришлось ждать час Потом вроде все пошло нормально. С ребенком нельзя полноценно расслабиться, урывками, моментами...но кайф видеть его счастье, его радость...природа, что-то новое, ему интересное. Муж тоже помогал с ним, поэтому было все хорошо до момента, когда пришлось укладывать ребенка спать...Я нарисовала себе картину в голове,что сейчас быстренько укачаю и пойду пообщаюсь нормально с ребятами,с мужем, покурю кальян...вот оно время для себя! Пару часиков и поедем домой. Но оказалось все не так...
Чуть ранее попросила мужа поубавить темп бухания..я не та жена которая запрещает пить, и знаю, когда муж выпивший,а когда в говно...и вот я уже видела предвговно и предупредила...ведь нам ещё возвращаться с ребенком в ночи и сумками домой. В моменты когда занималась ребенком, потеряла бдительность состояния мужа..
Пошла качать ребенка...Ладно...все хлопали дверьми, играла громко музыка...я все понимаю. Но встать и пиздеть у моего окна и кричать во все блять горло ВМФ ..Короче укачивала я его час и злость стала кипеть...Но когда я вышла из комнаты,я взорвалась, я увидела тело со стеклянными глазами...вот все упало...но это не все. Я поняла, что картинка моя рушиться и надо ехать домой...Пошла на берег, села... только выдохнула...пришел муж...и естественно я не смогла засунуть свои эмоции в жопу...что иногда бы следовало сделать. В общем дошло до оскорблений...что в нашей семье редкость.Пошла собирать вещи...а это тело ходит за мной, хватает мои сумки, свои вообще потерял на берегу...просто человек не в адеквате...А потом в домике как начал дубасить по столу...Бляяяя я укладывала ребенка час...ссука...я пошла за ребенком,он за мной...начал барабанить дверь.Я лопнула...а он...он...язык не поворачивается...схватил меня за шею...и чувство такое...что все!Все не в смысле что полыхают, а в смысле что в душе все падает.
Взрыв...взрыв эмоций, взрыв мозга, взрыв души...
Хватаю ребенка, 500 сумок... велосипед...его друзья бегут за мной...выхватывают сумки...бля, а я такая злая, слезы текут, что готова просто горы свернуть и превратить в щепки.
Короче дошли до машины, все загрузили...Тело тоже садится,говорю его друзьям чтоб его выгрузили и оставили себе...ни в какую..он просит прощения, говорит что любит...бля да я тоже люблю...но не это тело. Я упёрлась, чтоб он вышел, он категорически не хотел, чтоб я уезжала без него. Он вышел пересесть на другое кресло.я заблокировала двери и уехала. Кинула нахер...да я очень импульсивна и не знаю, правильно ли поступила. Всю дорогу звонили его друзья...так все вещи я увезла с собой: телефон, деньги, ключи...просили его взять и открыть дверь, когда приедет...Пиздец. Приехали домой, положила ребенка в кроватку.легла на диван и ничего не чувствую.Только реву

Ой, с чего начать не знаю.

Начну с ребенка.
Вес в 11 и 12 месяцев 10,3 кг. За месяц ничего не набрал. В росте вырос в 11 месяцев был 74 см, в год 76 см.
Сынок большой уже совсем. Стал самостоятельный.Хочет сам есть,сам гулять,стал сам засыпать.
Про сон. С недавних времён стала практиковать сон в его кроватке. На удивление, это оказалось успешным😁. Я его сажаю в кроватку, когда он хочет спать, даю соску, он там барахтается и засыпает.Иногда это может занять полчаса, а иногда и 5 минут. Для меня это стало открытием и упростило засыпание.
Про соску.👶когда был маленький,соску практически не сосал, да я и не настаивала.А сейчас так получилось, что мне надоели его засыпания с грудью, просыпания когда кладешь в кроватку, бесконечное сосание ночью.И как-то я дала ему соску, а он не взял. И сейчас она меня хорошо спасает.Не знаю,правильно это или нет, может потом я буду мучаться с отучением от нее, но благодаря этому я исключила дневные кормления,перешли на сон в кровать и ночью тоже количество раз кормлений уменьшилось.
Как я сказала, днём исключила кормления, в том числе и грудь на ночь.А вот ночью без груди никак, тем более сейчас,когда режутся зубы. Зуба всего 4, и видимо, зубов появится сразу несколько. Ночи не бессонные, но и не спокойные, сын просыпается и плачет последние дни, видать его беспокоят зубы. К тому же очень плохо ест, и порой не хватает нервов.
С горшком конечно беда.Садиться категорически не хочет.Но сейчас я не настаиваю, знаю, что заставлять и ругать нельзя.Надеюсь, рано или поздно он сам к этому придет.конечно, лучше раньше))
А так мне повезло с ребенком, замечательный мой детенок👶👶👶

Про меня.
С марта месяца у меня была навязчивая идея заняться собой. Я планировала ходить в спортзал. Разработала план. Но вот никак не получалось из-за занятости моей мамы. С 1 мая я всё-таки решила,что нужно начинать. Если не со спортзала, так с питания. И взялась сидеть на ПП. Так уже прошел месяц и я держусь.Я не могу сказать,что это строгая диета, но максимально правильная пища.Иногда даже позволяю себе мороженое. Из сладкого ем только утром зефир, финики, пастила. Хочу сказать, что даже такой рацион даёт результат. У меня минус почти 4 кг за месяц. И вот с этой недели выпала возможность ходить в зал. Конечно, приятно сменить обстановку и заняться собой. Настрой позитивный и нацелен на результат.

Апрель и май были активные на работу.Писала отчёты, курсовые. Неплохо заработала, хотя приходилось работать ночью.
Кстати мы сделали ремонт в ванной, что оказалось нервным временем.Эта грязь, безконечные переезды к маме и обратно, и как долго все это длилось и куча потраченных денег.Но мы остались довольны результатом.Теперь купаемся в ванной с удовольствием, ну а кто-то довольствуется 10-минутным душем😁

Как справили ДР сына?! Год всё-таки, решили справлять. Сначала была идея поехать на природу, но потом эта идея отпала. В общем справляли у родителей дома.Накрыли стол во дворе.Оц, какой это был ужасный нервный день! Я не то что не отдохнула, я потратила кучу нервов и сил. Утром за короткое время надо было накрыть стол, потом следить за ребенком и обслуживать гостей. Еще рядом сидела свекровь и бесила меня. Я практически ничего не ела,да и не хотелось. В общем денёк был тяжёлый.

В год планировала устроить фотосессию. Но вот с этим делом немного затянули.Завтра вроде должно это свершиться.У нас уже начинается ужасная пора мошек, поэтому надо отфотографироваться побыстрее.Потом напишу как все прошло.

Как и планировали активно готовились к операции на 12 марта, все анализы подбивали под это число,что было сделать не так уж легко.. были праздники,а некоторые анализы делались не быстро. Но с божьей помощью и маминой мы собрали все бумажки и были готовы лечь в больницу...НО не судьба была видимо. У сына за 2 дня до назначенного числа поднимается температура без других признаков.Было страшновато даже, когда твой ребенок горит с t 38,8-39,2...Естественно плановая поездка в больницу накрылась медным тазом. Все выходные сбивала температуру. В понедельник уже не такая была высокая, врач диагноз конкретный не поставила. Во вторник начала появляться сыпь.На следующий день снова вызвала врача.Диагноз аллергия,ничего другого и не ожидала...Я поставила свой диагноз благодаря доктору Комаровскому-розеола,все ее признаки ровно совпадали с нашими.Но врачи считают,что это аллергия... ладно...не знай,что это было..но из-за этого операция была отложена и некоторые анализы истекали...о ужас.. снова сдавать?😨😨😨Слава Богу врач лояльная и разрешила нам исправить даты.Самый ужасный анализ это из вены кровь,я так переживала...но все было не так страшно,как мне представлялось.Жалко,ужасно жалко, сердце кровью обливается.
19 мы всё-таки легли в больницу. Условия тут ужасные,но могли быть и хуже.Взяли платную палату и слава Богу.
Первый день я тряслась за то,что он все облизывает,ползает по полу...аааа...но потом легче стало😌
Сегодня утром сделали операцию. Очень переживала,что будет плакать,когда будут увозить.Меня до операционной категорично не пускали. Ему сделали укольчик расслабляющий, и он стал обмякать, практически уснул и его увезли,он даже ничего не понял и не всплакнул...но сердце мое ёкнуло💔
Я пошла завтракать и пить чай и тут прибегает девочка- соседка и говорит что моего малыша привезли уже.я не ожидала,что так быстро все пройдет. Матт-героиня блин...вместо того,чтоб ребенка ждать, чаи распивает...
Бровку заклеили повязкой,похожей на прозрачный скотч,так что все видно там. От наркоза отошёл быстро и был в хорошем настроении, что меня очень радовало.Был таким как обычно,очень активный и бодрый.В общем, благодарю Бога за то,что все прошло благополучно.Стали одевать топочки тут,а то дома категорично отказывался...

Кстати 1 МАРТА мы считаем официальным днем,когда Игореша пошел...с этого дня он прогрессирует на глазах.Сейчас уже 80%ходит нежели ползает.