Астрология, магия, экстрасенсорика...это все входит сейчас в моду. Уже не опровергается наличие потусторонних сил и чего-то невидимого..

Я поклонница экстрасенсов. И тоже верю в то, что в мире есть то, чего мы при жизни не узнаем.
Я не любительница ходить по бабкам-колдуньям или всевидящим...Но мне интересно это...

Так вот подруга рассказала об астрологе, к которому она ходила и много ее знакомых, хвалили её. Я решила тоже пойти.
Страшновато было. Мало ли скажет что-то плохое.

Она совсем не похожа на ведьму, обычная женщина. Около часа я у нее сидела. Она много рассказала обо мне, о моем А., о нашей совместимости. Ну...как сказать...процентов 70 было схоже. Все это конечно в общих чертах, но и в некоторых моментах она попала в точку. Было интересно послушать о себе от незнакомого человека.

Еще не успела ей сказать, что замуж собираюсь. Она говорит в этом году у тебя свадьба написана. Что порадовало, так это то, что мы с А. совместимы и у нас "Духовный союз"-высший уровень отношений, отношения наши на 5 уровне из 5 Астролог удивилась этому, так как мы молоды...Так что она говорит выходи замуж, быстрей детей рожай, главное, глупостей не делайте.
Также порадовало, что про мою маму она сказала, что жить будет еще долго.

Не могу сказать, что верю на 100% всему этому, но когда тебе говорят хорошее- хочется верить в это, а от этого легче живется. Нас же МОЗГ загоняет в депрессии, в одиночество, в гроб...Поэтому чем позитивнее мысли, тем нам лучше)

Весь день вчера была сама не своя.

Думала, А. не позвонит, гордый же. Но я тоже гордая, в некоторых случаях сама понимаю, что это плохо. Но у меня сложился в голове такой стереотип, что если я уступлю в тех моментах, когда он не прав, так и будет всю жизнь, он будет знать, что я все равно рано или поздно сдамся...И это меня останавливает мириться первой...я буду мучиться, страдать...но первый шаг не делаю

Вчера вечером пришла после работы. Попили с мамой чай, поболтали. Я хотела поработать немного, на этой неделе надо сдать теоретическую главу диплома, а я со своими заботам ленюсь. Открыла ноутбук, работа совсем не шла. И вот звонит он

Я взяла трубку и высказала все, что я думаю. Он признал, что за ним косяк...Я продолжала говорить, что меня очень возмутило, что он не поздравил мою маму. У него была тысяча отговорок, что я в корню уничтожала...В конце концов он тоже разозлился. И мы положили трубки. Я думаю, ну все-обиделся) Но нет, звонит и говорит, что приедет. МММ...приехал, подарил маме конфеты Мне привез подарок, который я в машине оставила у него. И все, мои обиды куда-то улетучились. Не могу больше на него злиться. Даже, когда злюсь, понимаю, что люблю) Вот такие сопли)Ну и чтоб закрепить наше примирение мы занялись чудесным сексом.

Сегодня плохо спала...Тревога бесконечная не покидает меня. Хорошо быть пофигистом. Они оптимистичнее, меньше болеют и у них все получается, потому что они не нервничают...

Суббота...Сватовство...Я не переживала до тех пор, пока родственники А. не пересекли наш порог. А. принес 2 букета цветов:маме и мне, тортик там какой-то...
Мы с А. сидели как 2 комка нервов, его мама впечаталась в стул и не проронила за вечер ни слова, что меня ооочень напрягало. Я уже описывала финансовую сторону со стороны А. Все устраивает именно он и берет кредит на свадьбу. И дебильные вопросы его дедушки и крестной просто выводили меня из себя: "Хотите ли вы свадьбу", "Кто будет покупать платье?", "Где вы будете жить?"..Такое ощущение, что А. девочка, и они все сваливают на нас. ОООчень все это было неприятно и для меня, и для А. Слава Богу это все закончилось и дай Бог, чтоб не повторялось. Меня просто возмутило поведение его родственников. Гадкое ощущение. Родителей я подготовила хорошо к этому, так что благосклонность моей мамы все спасла.

Нервный день за нервным днем...8 марта...Вообще я думала, мы пойдем куда-нибудь, но оказалось, что за 2 недели уже нигде не было мест.
У меня было замечательное настроение.А. объявился только к обеду. Я ему заранее сказала, что я знаю, какой подарок хочу, и лучше его выбрать вместе со мной. Поэтому мы поехали мне за подарком...купили...А потом он сказал:"Что будем делать дальше?" мне это было конечно не очень приятно, ведь я на 23 все устраивала, старалась, развлекала его...Ладно, я не расстроилась. Предложила купить ролы пива и поехать ко мне посмотреть фильм.. родители в деревню уехали. Так и сделали,он был не в настроении весь вечер. Как будто у него был праздник, и я прыгала вокруг него. Поели, пошли прогуляться с собакой...Зашла речь о поздравлениях...и я спросила, ты поздравил мою маму...А он- "я ж вчера поздравлял. Надо не пересечься с твоей мамой, а то как-то неудобно"...я говорю, хотя б смс оправил...На это он мне говорит "она меня тоже не поздравила на 23" (хотя я знаю, что это не так). Я взбесилась, у меня сразу слезы...Вот у*****к. Мои родители все для нас. Они и свадьбу устроят, и жить где предоставят, а ему трудно отправить смс...Он ушел. Звонит- может, все-таки фильм посмотрим? А у меня ком в горле. Я сказала-нет.Вечер закончился со слезами.

На следующий день....9 марта...Мы с девчонками с работы собрались в баню. А. звонит в обед: "Тебя отвезти после бани?". Ладно, давай, говорю. "Позвони". Договорились.

В бане посидели хорошо. Прикольное место. Сруб, деревом пахнет, все чистенько, бассейн. Очень классно. Думаю, сейчас с А. встретимся, поговорим и все нормально будет. Звоню, говорю что через 40 мин. освобождаюсь. Он- "хорошо, я сейчас отвезу там кое-кого и приеду". "Ладно!".
Выхожу в 7 часов...за всеми приехали, за мной нет. Стою на остановке с мокрой головой...Звоню ему: "Я еду, через 10 мин. буду" Проходит 15, его нет. Я простояла 30 минут, звоню, говорю, что вызываю такси. Он говорит :"5 минут, пробки же". В общем я простояла 40 минут. С каждой минутой у меня накатывала обида. Приехал да еще и со своим братом... а я понимаю, что этот вечер уже не закончится хорошо. А. говорит-поехали, брат его морали меня учить стал, я еще больше взбесилась...Я вызвала такси, еще подождала 10 минут и уехала. Жесть! А теперь мне хреново, никак не могу сосредоточиться на работе.

Это достаточно личная тема, так как даже родители не знают всего, что знаю я о семье моего А. и что меня беспокоит.

А. рос в малообеспеченной семье, сначала в общаге, потом переехали в центр города в многоквартирный дом старого фонда, более чем бараком назвать это не могу. Деревянный, полуразвалившийся дом, с печкой, которая еле топит, с дырками в стенах и полу...Ужас. Все жители из него либо переехали, либо выселили, так как полдома обвалилось. Зимой безумно холодно (температура выше 15 не поднимается). Когда мы с А. начали встречаться еще в 2009, мы никогда не ходили к нему домой. И когда я первый раз увидела это, я поняла почему.

Детство А. проводил часто в деревне у бабушки и дедушки. В городе его семья это отец и мать. Сразу было понятно, что отец не из благополучных, тот еще тип. Как оказалось, пил, гулял, дрался да еще и сидел. Может, конечно, он был и не плохим человеком и, может, ему просто не повезло в жизни...но тем не менее...Я с ним особо не общалась: "Здравствуйте" и "До свидания". Я не знаю, как его терпела мать...хотя, с другой стороны, он как-то их обеспечивал. Мама у него закомплексованная, закрытая, не очень образованная женщина. Хотя ничего плохого о ней пока сказать не могу. Хорошо ко мне относится, гостеприимная и заботливая. В прошлом году они с отцом развелись. И теперь А. с ним никак не поддерживает связь. Да а нафиг такой отец нужен, который даже не поздравляет на ДР?!
А. живет с мамой, можно сказать, обеспечивает ее. И это своего рода тоже проблема.

Не смотря на всю семью А. и условия, в которых он жил и живет, он достаточно умный, целеустремленный и уверенный в себе человек, что меня очень удивляет))
Его мама и мои родители познакомились на Новый год. Конечно, я очень переживала, ведь она очень замкнута в кругу новых людей, тем более ..это ж родители невесты ее сына.

Кстати, забыла рассказать. Мы уже с октября 2014 года живем в новом доме. Это большой 3х этажный дом с почти 3хметровыми потолками, конечно забабахали родители дом- перебор). Сколько его теперь обустраивать, жизни не хватит. Зато комната моя-сказка, как у принцессы. Не хочу от туда переезжать.
Когда А. в первый раз увидел наш дом, был в шоке) Да и его мама тоже.

В этом году дом А. признали аварийным, под снос. Но он реально аварийный. Пипец. До конца 2016 должны расселить. Хочу попробовать ускорить процесс с помощью жалобы в прокуратуру. Конечно, мне сейчас совсем не до этого, но как будет более менее свободное время и мозги), хочу заняться.

На работе с девчонками собрались сегодня на обед заказать роллы от Коляна и Илюши Будем хомячить...Ням-ням-ням. Помню, когда первый раз их попробовала, они были такие противные, а имбирь вообще молчу, я аж расплакалась. А сейчас за милую душу)

Это было 14 февраля...Мы с моим А. за неделю выбирали кафе, где бы посидеть, но мест нигде не было.
Все-таки мы определились с Хобби Клаб, это местный клуб, где на удивление были столики.

Думала, думала...Какой подарок подарить моему любимому. На день влюбленных люблю дарить символичные подарки, что-то практичное, но в то же время и не пылящееся на полке.
Решила сильно не заморачиваться. Купила пижаму мужскую. Кофта с сердцем и человечком посередине и штаны в сердечках. Прикольная). Купила коробку красивишную, валентинку. Очень мило получилось.

14 февраля...С утра дома никого не было...И какая-то тревога мне не давала покоя. Я убралась, позавтракала, погуляла с собакой...начала заниматься собой, полежала в ванне, понаделала всяких масок. Была в полной боевой готовности

А. приехал за мной часам к 7. Смотрю, стоит машина с открытым капотом. Оказывается, не хотела заводиться, что было с ней в первый раз. Но все продолжилось благополучно). Открытая дверка, приятная музыка, напоминающая о 2009 г., любимый рядом, такой весь красивый) Но что-то в воздухе все равно было...напряжение...Я предполагала с самого утра...Рисовала картинки в голове и в то же время отгоняла все мысли...
Мы подъехали к нашему Кремлю...Зимой в 2009 одно из первых свиданий было связано с этим Кремлем. С наружней его стороны есть балконы...и я помню, шел снегопад...была сказочная погода, хлопья снега летели с неба и освещались фонарями...это было неописуемо, тем более, когда рядом находился тот, от которого трепетало все внутри. Поцелуи, снег, любовь, сказка...С того времени много прошло, и наши отношения много повидали...
И снова мы оказались тут, на нашем балконе...Я так все и представляла, де-жа-вю...Правда лежали остатки снега на земле, и дул холодный ветер. Он сказал, что я его лучик света и что-то еще...от страха я все забыла...Он встал на колено, достал маленькую коробочку из внутреннего кармана куртки, открыл ее...и...сказал: "Выходи за меня".Я не видела, что было внутри.. У меня брызнули слезы) то ли от ветра, дующего в глаза, то ли от счастья, то ли от страха. Что я могу ответить на это: "Конечно ДА!)". И только тогда я вскользь обратила на содержимое коробочки, которое он надел на мой палец. Кольцо...Какое оно красивое...Я не могла отвести глаз. О таком, как я мечтала...оно просто покорило мою душу, не смотря на мою критичную натуру. Мы обнялись и стояли так некоторое время молча, осознавая, что произошло. Как-то по-новому, как в первый раз мы вернулись в машину...И тут меня ждал еще один сюрприз. Мишка с шариками. ИИИИ..Пока мы ходили кто-то проник в машину и положил туда его). И тут я со своей пижамой в красивой коробке Потом мы поехали в запланированный Хобби Клаб, где нас ждали друзья. Было весело и хорошо, только мне так хотелось оказаться наедине с моим А.
На следующее утро, когда проснулась и услышала голоса родителей...меня посетила тревога...нужно им сказать. Что мама, что отец всегда спрашивали, когда он на тебе женится. Поэтому я думала, что они готовы к этому событию. Я долго собиралась с духом...
Спустилась на первый этаж, они обедали. Спрашивали, как прошел вечер и смотрели телевизор. Я говорю "Хорошо" и показываю руку. Они удивились, что это он мне такой дорогой подарок подарил на 14 февраля. И тут я понимаю, что они не понимают, что произошло. Я говорю: " А. сделал мне предложение". И тут глаза мамы расширились, папа перестал жевать...Тишина. прошло несколько минут. Мама расплакалась и говорит "Я не отпущу тебя". Я и сама расплакалась...и навалилась опять на меня грусть.

Я догадывалась обо всем...что вот-вот...это случится, и он сделает мне предложение...Но вот чего я не ожидала, так это своих чувств, где превалировал страх...перед будущим, страх суеты, страх оставлять свою семью, страх, что я не стану, как моя мама...Мы с моим А. никогда не говорили о свадьбе...И я даже и не представляла, что и как я хочу. И тут я сталкиваюсь с кучей беспорядочных мыслей, которые примешиваются к мыслям о ГОСах, о подработке, здоровье и маме. Неделю после того, как А. сделал мне предложение, мы не говорили об этом: каждый просто свыкался с этой мыслью и с новым амплуа "жениха" и "невесты". Я думала, что свадьба будет только в следующем году...деньжат подкопить...да и, зная, насколько нерасторопен мой А. И тут он мне выдает, что "давай в октябре или сентябре". Теперь мой мозг взрывается, и чувствую начинается суета: сватовство, назначить дату, найти зал, ведущий, идеи, платье, гости..аааааааааа.......

Что же меня ждет впереди?! Рай или Ад?!

хочется что-то написать, а мысль не идет...
мне хорошо и в то же время грустно.
курю кальян. слушаю хорошие песни.
в душе как-то гадко и в то же время сладко.
хочется улететь в небеса, расправить крылья и почувствовать воздух, небо, облака, любовь к жизни. сердце учащенно бьётся и просит...чего?что ты хочешь, сердце моё? эмоций, любви,нежности? чтоб тебя берегли...хочет руки,которая почувствует твоё биение, которая будет защищать тебя от ветра, пуль и слез ...тебе хочется взгляда,который проникнет внутрь и все поймет без слов, который расскажет о вечности,о смысле..чтобы свет окутал все тело, излучая прекрасное.что тебе нужно,сердце? ты мой центр, ты создаешь мою вселенную,которую я совершенно не знаю и так хочу познать. я это мир, где борятся мрак и свет. я это боль и наслаждение, я это сила и слабость...я это многое и в то же время настолько мелочное...
курю кальян и улетаю в небеса, где я это всё!!!

3 сентября-день моего рождения!
Чем старше становлюсь, тем меньше люблю праздники. Хлопоты,хлопоты,хлопоты... В этом году решила никого не собирать, потому что знаю, что отдохнуть не получится, прежде всего от себя, от своей щепетильности по поводу всем угодить, и алкоголь не сможет помочь, так как мне нельзя пить...кроме того,не хотелось выслушивать вопросы по этому поводу.
На работе все поздравляли, говорили приятности...очень приятно)отпустили с обеда домой...я так бы и осталась валяться дома, если б не семейный ужин. Какая-то я сентиментальная последнее время, слезы накатываюся просто так...
Мы посидели семьей в кафешке...Все меня поздравляли, дарили подарки.Но все равно никак не могла избавится от напряженности. Когда А. в моей семье, я переживаю и чувствую себя некомфортно.Я немного расслабилась, когда мы с А. пошли прокатиться на каруселях))так классно!помню,как в детстве я очень любила карусели)
Мой А. подарил мне цепочку серебряную с крестиком. Я хотела и намекала...Моя привередливая натура Девы все равно дала о себе знать))) Но подарок красивый.
Как-то грустно стало под конец дня..
День рожденья-грустный праздник...

лето. не хочется ничего писать:ни про плохое,ни про хорошее. А того и другого предостаточно.

сейчас. Хочется жить только сейчас. если б у нас было только мгновение-сейчас?!не было бы страха,ни печали...
мне грустно. почему?!есть тревога по поводу здоровья,которая меня очень беспокоит.в понедельник доджно все решиться. как прожить до понедельника?!дурацкие мысли не покидают.
хочется так чьего-нибудь тепла...мама-единственный человек, который может меня успокоить в любой ситуации. я настолько ее люблю и восхищаюсь ей,что не представляю без нее жизни. храни ее,Боже!!!никто так проникновенно меня не понимает без слов.
накатила сентиментальность, грусть и слезы непроизвольно капают.
все на самом деле хорошо, я реально счастлива. и боюсь все это потерять. еще с самого детства я боюсь этого. ведь не бывает чтобы вся жизнь у человека счастливая была.всегда наступает переломный момент.

Уже лето...как быстро летит время!
Неохота писать...А может просто каких-то прям событий и не было...

У меня идеи фикс. Я загорелась зарабатывать деньги! Просто надоело просиживать на работе время! Искала работу на дому, чтоб выполнять за компом, но везде лажа или наёб!
Разместила объявления о том, что пишу работы дипломы, курсачи, контрольные... Вот наклюнулся один заказ пока что. Жду предоплаты. И приступлю к работе. Уже не терпится))
Хочется двигаться, развиваться, хочется зарабатывать, очень надеюсь, что все получится! Главное найти клиентов, а грамотная и качественная работа обеспечена.

Хотя мне самой надо писать и отчет по практике, и диплом на следующий год... Ладно, посмотрим, что из этого выйдет!